1.Ribncanka se obrne v postelji k svojemu mozu in rece:
"Vejs kuga, lub muj moz, tjab pa hudu hitru pride."
On pa odgovori:
"Vejs kuga, draga zjana, s'' mejla glih tulk cajta ku jest."
2.
Blondinka prijavi posilstvo: "Bil je visok, temnolas Črnogorec.".
Policaj jo vpraša: "Kako pa veste, da je bil Črnogorec?"
"Vse sem morala narediti sama."
3.
Ostareli par leži v postelji:
Ona: "Včasih si me nežno božal, preden sva zaspala ..."
On se obrne, jo poboža po rami in hoče zaspati.
Ona: "Nato si me nežno poljubil ..."
On se dvigne, ji da poljubček na lice in se obrne.
Ona: "Potem si me pa grizljal po vratu ..."
On jezno vstane in odkoraka iz spalnice.
Ona: "Ja kam pa greš zdaj?"
On: "V kopalnico po zobe!"
4.
Mujo in Haso vlomita v hišo in odpreta trezor. Tedaj se pripelje lastnik,
zato hitro pograbita vsak eno kuverto in pobegneta vsak na svojo stran.
Po letu dni se spet srečata in se pogovarjata o takratnem plenu.
Haso: "Kuverta je bila polna evrov, postavil sem si hišo in kupil
mercedesa!".
Mujo: "V moji kuverti pa so bile same neplačane položnice."
Haso: "In kako ti gre?"
Mujo: "Pa... Plačujem jih počasi, kolikor pač lahko."
5.
Mož in žena sedita v restavraciji, ona je škampe. Ji en pade po bluzi in
reče možu: Glej, videti sem kot svinja. Mož pa ji odvrne: Ja, pa še
popackala si se...
6.
Po strastni ljubezenski noči on opazi sliko nekega drugega moškega na
nočni omarici.
Prične ga skrbeti: "Je to tvoj mož?"
"Ne dragi, ni", odgovori in se tesno stisne k njemu.
"Morda tvoj ljubček?"
"Ne, ne, sploh ne", reče smukajoč se okrog njegovih ušes.
"Torej je to tvoj oče ali brat", ga zanima v upanju, da bo kaj takega.
"Ne, ne, ne!"
"Pa kdo je potem to?", zahteva on.
"To sem jaz pred operacijo!"
7.
Rdečelaska pride k zdravniku in potarna, da jo boli celo telo...
kamorkoli se pač dotakne.
Zdravnik nejeverno: ''Nemogoče! Pokažite!''
Rdečelaska s prstom pritisne ob vrat in zakriči. Pritisne s prstom v prsi
in zakriči. Pritisne s prstom na koleni in zakriči. Prav tako na trebuh,
gleženj in hrbet. Ob vsem zakriči. Kamorkoli se dotakne, jo zaboli in
zakriči.
Zdravnik vpraša: ''Vi pa niste naravna rdečelaska, a ne?''
Pacientka: ''V bistvu ne. V bistvu sem blondinka!''
Zdravnik: ''Se mi je zdelo.Vaš prst je zlomljen.''
8.
Blondinki se odpravita v gozd iskat novoletno jelko. Po dveh urah iskanja
reče ena drugi: "Jaz se nea grem več! Naslednjo, ki jo zagledava, vzameva,
pa tudi če je brez okraskov."
9.
Dietetik razlaga poslušalcem: "Hrana, ki jo vložimo v želodec, zadostuje,
da ubije večino nas, ki sedimo v dvorani. Rdeče meso je škodljivo. Šumeče
pijače povzročijo propadanje želodčne obloge. Kitajska hrana vsebuje
preveč glutaminata, maščobe so povezane skoraj z vsemi boleznimi. Je pa
ena jed, ki je najbolj nevarna. Ali ve kdo povedati, katera?"
Čez nekaj časa 75-letni starček dvigne roko in boječe reče: "Poročna
torta".
10.
Gobar nabira po gozdu gobe, ko naleti na možakarja, ki je pravkar izpulil
rdečo mušnico: "Hej, vi, ta goba je strupena!"
"Molim, što?"
"Ah, nič, nič."
11.
Gorenjec in njegovo dekle gresta v kino. Gorenjec grize kokice, ki jih je
kupil pri vhodu v dvorano.
"Ali so dobre?" vpraša dekle.
"Odlične! Tudi ti bi si jih morala kupiti."
12.
Kako je nastal martinček ?
"Gorenjcu so dali krokodila v rejo"!
Stavki najmlajsih:
- V soboto je ata zmagal na razstavi psov.
- Adam in Eva sta živela v Parizu.
- Breskva je kakor jabolko, samo s tepihom naokrog.
- Če bi jedli bolne krave, bi dobili ISDN.
- Ribje palčke so že dolgo mrtve in ne morejo plavati.
- Jaz nisem krščen, sem pa cepljen.
- V Rdečem križu se ženske in moški posvečajo ljubezni, nekateri brezplačno, nekateri pa vzamejo denar.
- Vžigalice je treba skriti, da ne bi dobili malih otrok.
- Stric je odpeljal svinjo za hišo in jo zaklal skupaj z dedkom.
- Moja teta je šla na aerobiko. Drugi dan so jo roke tako bolele, da jih ni mogla dvigniti nad glavo. Prav tako noge.
- Konji so imeli okraske na glavah in na repih. Jezdeci prav tako.
- Biblija se pri muslimanih imenuje Kodak.
- Papež živi v Vakuumu.
- Pri nas imajo moški lahko samo eno ženo. To se imenuje monotonija.
- Pri nas doma ima vsak svojo sobo. Samo ata ne, on mora spati pri mami.
- Ne vem, koliko let imam. To se stalno spreminja.
- Ata je odrastel na vasi. On je videl živo kravo.
- Zelo sem se ustrašil, ko je zbolela mama. Mislil sem, da nam bo zdaj kuhal ata.
- Življensko zavarovanje je denar, ki ga dobi tisti, ki preživi smrtni slučaj.
- Krave ne smejo hitro teči, da ne bi polile mleka.
- Črvi ne grizejo, ker imajo rep spredaj in zadaj.
- Psi imajo radi vodo. Nekateri tako zelo, da v njej živijo. To so morski psi.
- Živalski vrt je super. Tam lahko vidimo tudi živali, ki jih sploh ni.
- V Franciji so nekoč kriminalce ubijali z želatino.
- Ribe se razmnožujejo tako, da nosijo iskre.
- Med tednom Bog živi v raju, v nedeljo pa pride v cerkev
filmi+smesnice+razno... Nadaljevanje!!!
Po vsakem letu pilot izpolni obrazec, v katerem mehanikom opiše
probleme, ki so se med letom pojavili in jih je potrebno odpraviti.
Mehaniki preberejo obrazec in po odpravitvi problema na spodnji
polovici obrazca napišejo kaj so postorili glede problema. Pilot nato
pred naslednjim letom prebere obrazec. Naj še kdo reče da inženerji
nimajo smisla za humor.
To so dejanski izpisi iz takšnih obrazcev pri letalski družbi Quantas.
Quantas je edina velika letalska družba, ki še ni imela hujše
letalske nesreče.
P: Leva notranja guma skoraj potrebna menjave.
M: Leva notranja guma skoraj menjana.
P: Testni polet OK, razen avtomatsko pristajanje zelo grobo
M: Avtomatsko pristajanje ni vgrajeno v tem letalu.
P: Nekaj razrahljano v kabini.
M: Nekaj zategnjeno v kabini.
P: Mrtve muhe na steklu.
M: Naročil žive muhe.
P: Avtopilot nastavljen da drži višino se spušča 200m/min
M: Na tleh ne morem poustvariti problema.
P: Sledi puščanja na desnem glavnem podvozju.
M: Sledi odpravljene.
P: Glasnost DME je neverjetno visoka.
M: Glasnost DME ponastavljena na bolj verjetno višino.
P: Zaradi zapor se ročice za plin zatikajo.
M: Za to pa so tam.
P: IFF ne deluje.
M: IFF nikoli ne deluje ko je nastavljen na OFF.
P: Sumim na razpoko v vetrobranskem steklu.
M: Sumim da imate prav.
P: Manjka motor št. 3.
M: Po kratkem iskanju našel motor št. 3 na desnem krilu.
P: Letalo se obnaša čudno.
M: Letalo opozorjeno naj se zravna, leti ravno in se zresni.
P: Radar mrmra.
M: Radar reprogramiran, da pozna besedilo.
P: Miš v kabini
M: Inštalirali mačko.
P: Izpod instrumentne plošče se sliši zvok, kot da bi nek pritlikavec
tolkel po nečem s kladivom.
M: Odvzel kladivo pritlikavcu.
probleme, ki so se med letom pojavili in jih je potrebno odpraviti.
Mehaniki preberejo obrazec in po odpravitvi problema na spodnji
polovici obrazca napišejo kaj so postorili glede problema. Pilot nato
pred naslednjim letom prebere obrazec. Naj še kdo reče da inženerji
nimajo smisla za humor.
To so dejanski izpisi iz takšnih obrazcev pri letalski družbi Quantas.
Quantas je edina velika letalska družba, ki še ni imela hujše
letalske nesreče.
P: Leva notranja guma skoraj potrebna menjave.
M: Leva notranja guma skoraj menjana.
P: Testni polet OK, razen avtomatsko pristajanje zelo grobo
M: Avtomatsko pristajanje ni vgrajeno v tem letalu.
P: Nekaj razrahljano v kabini.
M: Nekaj zategnjeno v kabini.
P: Mrtve muhe na steklu.
M: Naročil žive muhe.
P: Avtopilot nastavljen da drži višino se spušča 200m/min
M: Na tleh ne morem poustvariti problema.
P: Sledi puščanja na desnem glavnem podvozju.
M: Sledi odpravljene.
P: Glasnost DME je neverjetno visoka.
M: Glasnost DME ponastavljena na bolj verjetno višino.
P: Zaradi zapor se ročice za plin zatikajo.
M: Za to pa so tam.
P: IFF ne deluje.
M: IFF nikoli ne deluje ko je nastavljen na OFF.
P: Sumim na razpoko v vetrobranskem steklu.
M: Sumim da imate prav.
P: Manjka motor št. 3.
M: Po kratkem iskanju našel motor št. 3 na desnem krilu.
P: Letalo se obnaša čudno.
M: Letalo opozorjeno naj se zravna, leti ravno in se zresni.
P: Radar mrmra.
M: Radar reprogramiran, da pozna besedilo.
P: Miš v kabini
M: Inštalirali mačko.
P: Izpod instrumentne plošče se sliši zvok, kot da bi nek pritlikavec
tolkel po nečem s kladivom.
M: Odvzel kladivo pritlikavcu.
-
gagi'd hype
- Prispevkov: 2191
- Pridružen: 27 Feb 2007, 13:21
- Kraj: od sevnice do Ljubljane
Prvič u životu mi je kak eurovizijski komad všeč, pa še pevka je uffff
Azerbajdžan ma letos kr dobre šanse da zmaga..
http://www.youtube.com/watch?v=54qYAw9qtRc
Azerbajdžan ma letos kr dobre šanse da zmaga..
http://www.youtube.com/watch?v=54qYAw9qtRc
O boh pomagejwily napisal/-a:gigi dagostino background dancers
http://www.youtube.com/watch?v=ubYraLJW ... re=related
http://www.enigma-motorsport.si" onclick="window.open(this.href);return false;
to ne morš verjet ejDrmo.JR napisal/-a:O boh pomagejwily napisal/-a:gigi dagostino background dancers
http://www.youtube.com/watch?v=ubYraLJW ... re=related
sam vseen tud če je sam tk priredba, ni to toclio open napisal/-a:Hop cup hop cup
kolo ne bo vašo nikol , da se nebi kir začel kregat, tk ko uni za morje, kaj je čigavo tule vidite kaj je pravo, ni kolo ampak zelo znan komad:
harmonika:
http://www.youtube.com/watch?v=Ng5N2cVO ... re=related
komad:
http://www.youtube.com/watch?v=ly1TNwa8 ... re=related
Hvala bogu da kolo ni naše , pa še vesel sem da ni.wily napisal/-a:sam vseen tud če je sam tk priredba, ni to toclio open napisal/-a:Hop cup hop cup
tule vidite kaj je pravo, ni kolo ampak zelo znan komad:
harmonika:
http://www.youtube.com/watch?v=Ng5N2cVO ... re=related
komad:
http://www.youtube.com/watch?v=ly1TNwa8 ... re=related
100X raje poslušam to kot pa ta dva tvoja linka.
To je naše
http://www.youtube.com/watch?v=hoCRfQpk ... re=related
http://www.youtube.com/watch?v=FL1tw_AD ... re=related
Megane C.C. / 2.0 16V T. - Privilege luxe / Karman
http://www.youtube.com/watch?v=fJJ1hDsn ... re=related
HHhahahaha
Edit:
http://www.youtube.com/watch?v=dHfOwlem ... re=related
HHhahahaha
Edit:
http://www.youtube.com/watch?v=dHfOwlem ... re=related
Megane C.C. / 2.0 16V T. - Privilege luxe / Karman
-
matejpurgar19
- Prispevkov: 788
- Pridružen: 21 Mar 2008, 17:11
