Hvala in lep pozdrav
filmi+smesnice+razno... Nadaljevanje!!!
-
killah bee
- Prispevkov: 4094
- Pridružen: 11 Jun 2004, 14:26
- Kraj: Ljubljana
filmi+smesnice+razno... Nadaljevanje!!!
Forum je postal nasicen zato naj se tema nadaljuje tukaj.
Hvala in lep pozdrav
Hvala in lep pozdrav
-
SkratBolfenk
- Prispevkov: 164
- Pridružen: 28 Maj 2007, 08:50
- Kraj: Zagorje ob Savi
ja ste kar "temperamentni"...Waxxx napisal/-a:V Velenju se ni dober komu zamerit...
We are forced to act as if we are free...
-
dr__de
Haha, mi smo tudi umirali doma - sem slucajno prestavil in opazilobi napisal/-a:To je bil smeh pr nas. Zej mi pa povej a smo se kaj zmotliChip napisal/-a:Prestavljam kanale in ..... poimenovanje drzavnega zbora s strani mojega operaterja
Sem moral fotko narest
Chip
Mislim, da kar pase naslov, zato pa toliko smeha - zadetek v polno
RAZPIS
Trije podjetniki se prijavijo na javni razpis za postavitev ograje okoli
ministrstva za okolje. Najprej pride Hrvat. Premeri ograjo, naredi natancen
nacrt in postavi ceno. 35.000 evrov za ograjo na kljuc:
20.000 za material,
10.000 za delo,
5.000 evrov pa je zasluzek firme.
Potem pride na ogled Bosanec. Na hitro vse skupaj izmeri s pomocjo palice,
nekaj rise po tleh in postavi ceno. 20.000 evrov.
Za material rabim 15.000 evrov,
5.000 evrov pa je stroskov dela.
Kot zadnji pride na ogled Slovenec. Ne obremenjuje se z merjenjem, nacrtom
ali izracuni, ampak stopi k predsedniku komisije in mu sepne na uho: "Moja
cena je 220.000 evrov."
"Kako, kako? Kako pa ste prisli do tega zneska?"
100.000 evrov tebi,
100.000 evrov meni,
20.000 evrov pa bom placal podizvajalcu Bosancu
Trije podjetniki se prijavijo na javni razpis za postavitev ograje okoli
ministrstva za okolje. Najprej pride Hrvat. Premeri ograjo, naredi natancen
nacrt in postavi ceno. 35.000 evrov za ograjo na kljuc:
20.000 za material,
10.000 za delo,
5.000 evrov pa je zasluzek firme.
Potem pride na ogled Bosanec. Na hitro vse skupaj izmeri s pomocjo palice,
nekaj rise po tleh in postavi ceno. 20.000 evrov.
Za material rabim 15.000 evrov,
5.000 evrov pa je stroskov dela.
Kot zadnji pride na ogled Slovenec. Ne obremenjuje se z merjenjem, nacrtom
ali izracuni, ampak stopi k predsedniku komisije in mu sepne na uho: "Moja
cena je 220.000 evrov."
"Kako, kako? Kako pa ste prisli do tega zneska?"
100.000 evrov tebi,
100.000 evrov meni,
20.000 evrov pa bom placal podizvajalcu Bosancu
Dva gluhonema se porocita in po enem tednu ugotovita, da v postelji ne
moreta komunicirati, ko so ugasnjene luci. Po nekajdnevnem premlevanju
in razlicnih poskusih zena pogrunta resitev: "Dragi," napise, "zakaj se ne
zmeniva za preproste znake. Ce bos, na primer, hotel seksati z mano, me
stisni za levo dojko, ce ne, pa za desno." Mozu se to zdi odlicna ideja
in zeni predlaga, kaj naj stori ona: "Ce bos hotela seksati z mano, me
povleci za penis enkrat, ce ne bos hotela seksati, pa 250-krat."
moreta komunicirati, ko so ugasnjene luci. Po nekajdnevnem premlevanju
in razlicnih poskusih zena pogrunta resitev: "Dragi," napise, "zakaj se ne
zmeniva za preproste znake. Ce bos, na primer, hotel seksati z mano, me
stisni za levo dojko, ce ne, pa za desno." Mozu se to zdi odlicna ideja
in zeni predlaga, kaj naj stori ona: "Ce bos hotela seksati z mano, me
povleci za penis enkrat, ce ne bos hotela seksati, pa 250-krat."
Sneguljcica, Palcica in Notredamski zvonar so se pogovarjali.
Sneguljcica je rekla: "Z gotovostjo lahko recem, da sem najlepsa na svetu."
Palcica je dejala: "Z gotovostjo lahko recem, da sem najmanjsa na svetu."
Notredamski zvonar pa je rekel: "Gotovo sem najgrsi na svetu."
Zato so vsi trije sli na urad za Guinnessove rekorde, da bi se prijavili. Prva je vstopila Sneguljcica, ki se je vrnila vzhicena in zakricala od veselja: "Zdaj je uradno. JAZ sem najlepsa na svetu!"
Druga je iz pisarne prisla Palcica in dejala: "Uradno sem najmanjsa na svetu."
Ko je iz pisarne koncno prisel Notredamski zvonar, je rekel: "Kdo za vraga je Damjan Murko?!"
Sneguljcica je rekla: "Z gotovostjo lahko recem, da sem najlepsa na svetu."
Palcica je dejala: "Z gotovostjo lahko recem, da sem najmanjsa na svetu."
Notredamski zvonar pa je rekel: "Gotovo sem najgrsi na svetu."
Zato so vsi trije sli na urad za Guinnessove rekorde, da bi se prijavili. Prva je vstopila Sneguljcica, ki se je vrnila vzhicena in zakricala od veselja: "Zdaj je uradno. JAZ sem najlepsa na svetu!"
Druga je iz pisarne prisla Palcica in dejala: "Uradno sem najmanjsa na svetu."
Ko je iz pisarne koncno prisel Notredamski zvonar, je rekel: "Kdo za vraga je Damjan Murko?!"
Po vsakem letu pilot izpolni obrazec, v katerem mehanikom opise
probleme, ki so se med letom pojavili in jih je potrebno odpraviti.
Mehaniki preberejo obrazec in po odpravitvi problema na spodnji
polovici obrazca napisejo kaj so postorili glede problema. Pilot nato
pred naslednjim letom prebere obrazec. Naj se kdo rece da inzenerji
nimajo smisla za humor.
To so dejanski izpisi iz taksnih obrazcev pri letalski druzbi
Quantas.
Quantas je edina velika letalska druzba, ki se ni imela hujse
letalske
nesrece.
P: Leva notranja guma skoraj potrebna menjave.
M: Leva notranja guma skoraj menjana.
P: Testni polet OK, razen avtomatsko pristajanje zelo grobo
M: Avtomatsko pristajanje ni vgrajeno v tem letalu.
P: Nekaj razrahljano v kabini.
M: Nekaj zategnjeno v kabini
P: Mrtve muhe na steklu.
M: Narocil zive muhe.
P: Avtopilot nastavljen da drzi visino se spusca 200m/min
M: Na tleh ne morem poustvariti problema
P: Sledi puscanja na desnem glavnem podvozju.
M: Sledi odpravljene.
P: Glasnost DME je neverjetno visoka.
M: Glasnost DME ponastavljena na bolj verjetno visino.
P: Zaradi zapor se rocice za plin zatikajo.
M: Za to pa so tam.
P: IFF ne deluje.
M: IFF nikoli ne deluje ko je nastavljen na OFF.
P: Sumim na razpoko v vetrobranskem steklu.
M: Sumim da imate prav.
P: Manjka motor st. 3.
M: Po kratkem iskanju nasel motor st. 3 na desnem krilu.
P: Letalo se odnasa cudno.
M: Letalo opozorjeno naj se zravna, leti ravno in se zresni.
P: Radar mrmra.
M: Radar reprogramiran, da ima besedilo.
P: Mis v kabini
M: Instalirali macko.
P: Izpod instrumentne plosce se slisi zvok, kot da bi nek pritlikavec
tolkel po necem s kladivom.
M: Odvzel kladivo pritlikavcu.
probleme, ki so se med letom pojavili in jih je potrebno odpraviti.
Mehaniki preberejo obrazec in po odpravitvi problema na spodnji
polovici obrazca napisejo kaj so postorili glede problema. Pilot nato
pred naslednjim letom prebere obrazec. Naj se kdo rece da inzenerji
nimajo smisla za humor.
To so dejanski izpisi iz taksnih obrazcev pri letalski druzbi
Quantas.
Quantas je edina velika letalska druzba, ki se ni imela hujse
letalske
nesrece.
P: Leva notranja guma skoraj potrebna menjave.
M: Leva notranja guma skoraj menjana.
P: Testni polet OK, razen avtomatsko pristajanje zelo grobo
M: Avtomatsko pristajanje ni vgrajeno v tem letalu.
P: Nekaj razrahljano v kabini.
M: Nekaj zategnjeno v kabini
P: Mrtve muhe na steklu.
M: Narocil zive muhe.
P: Avtopilot nastavljen da drzi visino se spusca 200m/min
M: Na tleh ne morem poustvariti problema
P: Sledi puscanja na desnem glavnem podvozju.
M: Sledi odpravljene.
P: Glasnost DME je neverjetno visoka.
M: Glasnost DME ponastavljena na bolj verjetno visino.
P: Zaradi zapor se rocice za plin zatikajo.
M: Za to pa so tam.
P: IFF ne deluje.
M: IFF nikoli ne deluje ko je nastavljen na OFF.
P: Sumim na razpoko v vetrobranskem steklu.
M: Sumim da imate prav.
P: Manjka motor st. 3.
M: Po kratkem iskanju nasel motor st. 3 na desnem krilu.
P: Letalo se odnasa cudno.
M: Letalo opozorjeno naj se zravna, leti ravno in se zresni.
P: Radar mrmra.
M: Radar reprogramiran, da ima besedilo.
P: Mis v kabini
M: Instalirali macko.
P: Izpod instrumentne plosce se slisi zvok, kot da bi nek pritlikavec
tolkel po necem s kladivom.
M: Odvzel kladivo pritlikavcu.
-
Sebastijan
- Prispevkov: 525
- Pridružen: 17 Jun 2008, 22:06
- Kraj: Slovenska Bistrica
Gozdar po starem kopitu zivi v gozdu in tamle sece drva. Tradicijonalno, s sekiro.
Na tale nacin se tudi prezivlja, ker posekana drevesa prodaja v bliznjo vas.
Vsekakor posekana drevesa pride iskat kmet iz te bliznje vasi.
Nekega dne mu kmet zastavi vprasanje: "zakaj si ne kupis motorke, sekal bi desetkrat vec dreves!"
Gozdar: "motorka, kaj pa je to?"
Kmet: "motorka je stroj, ki se uporabi za zaganje dreves; vidil sem ga v mestu, zanimiva rec!"
Gozdar: "kje si rekel, da se to kupi?"
Kmet: "v mestu, preko agro-oskrbe"
in tako se nas gozdar napoti v mesto, pride do agro-oskrbe in vprasa trgovca za motorko.
Trgovec mu deja: "glejte, tale motorka vam zagarantira zaganje hektarja gozda na dan"
Gozdar se cudi: "neverjetno, s sekiro morda posekam desetino tega"
Trgovec: "kje pa, poglejte tale strojcek, sam po sebi disi po profitu"
Gozdar se odloci, da kupi motorko.
Komaj dospe domov, zacne zagat drva in rezultati so skromni:
prvi dan- 300 kvadratnih metrov
drugi dan- 250 kvadratnih metrov
tretji dan- 360 kvadratnih metrov
...komaj tretjina napram s sekiro
..zato se Gozdar odpravi zopet v mesto, da bi se trgovcu pritozil in tako stori...
Pride v trgovino in jezno deja trgovcu: "poglejte gospod, tale stroj ne dela!"
Trgovec: "kaj, ne dela??? koliko hektarjev ste pozagal?"
Gozdar: "hektarje? ...200-300 kvadratnih metrov na dan, ne hektarje!"
Trgovec se cudi in vprasa Gozdarja, ce lahko postavi motorko na sank.
Trgovec jo vzame v roke in Gozdarju deja: "nemogoce, tale stroj pokonca tudi vec kot en hektar na dan, poglejmo kaj ima..." in prizge motorko, ki zabrenci in fino zakadi trgovino...
Gozdar medtem: "kaj je tale ropot?"
Na tale nacin se tudi prezivlja, ker posekana drevesa prodaja v bliznjo vas.
Vsekakor posekana drevesa pride iskat kmet iz te bliznje vasi.
Nekega dne mu kmet zastavi vprasanje: "zakaj si ne kupis motorke, sekal bi desetkrat vec dreves!"
Gozdar: "motorka, kaj pa je to?"
Kmet: "motorka je stroj, ki se uporabi za zaganje dreves; vidil sem ga v mestu, zanimiva rec!"
Gozdar: "kje si rekel, da se to kupi?"
Kmet: "v mestu, preko agro-oskrbe"
in tako se nas gozdar napoti v mesto, pride do agro-oskrbe in vprasa trgovca za motorko.
Trgovec mu deja: "glejte, tale motorka vam zagarantira zaganje hektarja gozda na dan"
Gozdar se cudi: "neverjetno, s sekiro morda posekam desetino tega"
Trgovec: "kje pa, poglejte tale strojcek, sam po sebi disi po profitu"
Gozdar se odloci, da kupi motorko.
Komaj dospe domov, zacne zagat drva in rezultati so skromni:
prvi dan- 300 kvadratnih metrov
drugi dan- 250 kvadratnih metrov
tretji dan- 360 kvadratnih metrov
...komaj tretjina napram s sekiro
..zato se Gozdar odpravi zopet v mesto, da bi se trgovcu pritozil in tako stori...
Pride v trgovino in jezno deja trgovcu: "poglejte gospod, tale stroj ne dela!"
Trgovec: "kaj, ne dela??? koliko hektarjev ste pozagal?"
Gozdar: "hektarje? ...200-300 kvadratnih metrov na dan, ne hektarje!"
Trgovec se cudi in vprasa Gozdarja, ce lahko postavi motorko na sank.
Trgovec jo vzame v roke in Gozdarju deja: "nemogoce, tale stroj pokonca tudi vec kot en hektar na dan, poglejmo kaj ima..." in prizge motorko, ki zabrenci in fino zakadi trgovino...
Gozdar medtem: "kaj je tale ropot?"