filmi+smesnice+razno... Nadaljevanje!!!
važn de deklci zard VTEC-a kiklco parkrat dvigneandrej86 napisal/-a:človek se je pač hotel rešiti težav s prerjavenjem karoserijejero_13 napisal/-a:o...k... to pa k folku dowgcajt rata:
http://www.youtube.com/watch?v=ICsrADnW ... re=related
Drive it like you stole it.
Član Renault kluba Slovenije
ni slabo,če bi bla brez bi bla še boljše. saj bmw gre zelo dobro,edin na qu... mi gre ko ga more nonstop v višave gnat,da gre kam.jero_13 napisal/-a:važn de deklci zard VTEC-a kiklco parkrat dvigneandrej86 napisal/-a:človek se je pač hotel rešiti težav s prerjavenjem karoserijejero_13 napisal/-a:o...k... to pa k folku dowgcajt rata:
http://www.youtube.com/watch?v=ICsrADnW ... re=related
honda pač D
Pravila obnašanja v času svetovnega prvenstva za ženske
1. V obdobju od 11.06. do 11.07. je moški absolutni vladar daljinskega TV upravljalnika.
2. Žena ali dekle v tem času v tišini opravlja gospodinjska opravila.
3. Pred vsako tekmo je potrebno moškemu prinesti hladno pivo v njegov naslanjač. S poudarkom na hladnem! Prav tako lahko postrežete z Jim Beam, Asbach, Bacardi, a je potrebno prinesti še hladno kokakolo in kocke ledu.
4. Med trajanjem tekme ženske ne smejo ostati v dnevni sobi.
5. Med polčasom ima ženska 15 minutno pravico do odnašanja pepelnika in praznih steklenic pijače, vendar je potrebno prinesti nove, polne steklenice - dobro ohlajene! Po potrebi prinese tudi različne prigrizke. Šumenje vrečk je prepovedano.
6. Najkasneje 30 minut pred začetkom igre mora moški dobiti svojo najljubšo jed, skuhano z ljubeznijo. Da ne bi motili duševne priprave moškega na tekmo v času kosila, mora biti okno zaprto, da ne pride do prepiha.
7. Med svetovnim prvenstvom se vsa dejanja, ki bi lahko prinesla razmnoževanje, nehajo. Ženske se morajo prav tako vzdržati nošenja oblačil, ki bi lahko sprožile željo pri moških za taka dejanja.
8. Če moški s svojo velikodušnostjo dovoli, da ženska vrže oko na igro za minuto ali dve, se nujno izogibajte vprašanjem v zvezi z nogometom (»Dragi, kaj je to offside?«).
9. Različnih pripomb (»Oh kako dobro danes izgleda Beckham«) se v času prvenstva na široko izogibajte. O tem se pogovarjajte samo s prijateljicami!
Drage ženske!
Če se boste držale teh minimalnih pravil ravnanja, bo moški v zahvalo poskusil, da:
a) ne bo razlil piva
b) ne bo vsak kvadratni centimeter, s polmerom 3 metre okrog fotelja, poln drobtin
c) da pod točko 6. ne bo kritiziral vaše kuhinje.
Še nekaj nasvetov, da se vam bo lažje držati teh pravil:
1. Muca moja, redno prebiraj športne strani naših dnevnikov, le tako bova v tem mesecu dni, kar traja SP v nogometu, lahko našla skupno in dovolj pomembno temo za pogovor. Če ti ta plan ni všeč, bodi raje tiho, ker bom ob vsaki drugi temi zelo, zelo nezadovoljen.
2. Televizor. Televizijski sprejemnik v času svetovnega prvenstva v nogometu postane sveti predmet. Oboževal ga bom iz ure v uro, verjetno kar 24 ur na dan. Moram ti še povedati, če se misliš v času tekem sprehajati pred televizorjem, da si v življenjski nevarnosti. Če že moraš iti mimo televizorja, to naredi tako, da se plaziš nizko spodaj pri tleh ali pa da si vsaj naga. Ampak, če se boš zaradi tega prehladila, ti ne morem pomagati, niti te ne morem voziti k zdravniku ali na urgenco.
3. Med tekmo sem gluh za vse stvari, ki se dogajajo okrog mene. Ne bom dvigoval telefona, odpiral vhodnih vrat, niti ne bom šel po otroka v vrtec (naj kar tam prespi). No, možno pa je le oziroma je velika verjetnost, da postanem žejen in zato je skorajda nujno, da je na dosegu rok na ustrezno temperaturo ohlajeno pivo. Piva, pa tudi čipsa, naj bo zmeraj v večjih količinah, ker se lahko zlahka zgodi, da bo na ogled tekme padla tudi četica mojih prijateljev.
4. Četrta točka je zelo pomembna in tukaj osebe, ki lulate sede zlahka naredite osnovne napake, ki lahko kaj kmalu pripeljejo do ločitve ali pa vsaj do prepira gigantskih razsežnosti. Zapomni si torej tole: če moji, moje moštvo, izgublja ali pa je že izgubilo, me ne tolaži z naslednjima stavkoma (ker se mi lahko preprosto zmeša) »Dragi, ne sekiraj se, saj to je samo igra« ali pa »Ne skrbi, dragi, saj bomo zmagali naslednjič«.
5. Seveda lahko med tekmo nekaj minut posediš ob meni (saj si vendar moja punčka). Vendar je najbolje, da si kar tiho (skrij se za kakšno žensko revijo in se delaj, da bereš). Če že moraš govoriti z menoj, delaj to med reklamami (ki so le ob polčasu). In če je zadeva še bolj nujna (recimo, da je pri sosedih požar, ki se bo zdaj zdaj razširil tudi v našo dnevno sobo), mi to povej le, če moji trenutno zmagujejo.
6. Niti potihoma ne razmišljaj o tem, da bi si ti po koncu tekme ogledala kakšen svoj film ali osladno nadaljevanko (razen če to potihoma v otroški sobi na našem manjšem televizorju) . Zavedaj se namreč, da bo kaj kmalu ponovitev aktualne ali pa katere druge tekme. Mogoče bodo televizijci zavrteli kakšno oddajo o nogometu ali pa bodo le prikazovali gole tistega dne. In goli so zelo pomembni, želim jih gledati, petkrat, desetkrat, stokrat, do onemoglosti oziroma do naslednje tekme.
7. Bog ne daj, da si se s svojimi prijateljicami zmenila, da se boste v času tekme dobile pri tebi doma. Odpade. Odpadejo tudi obiski po bolnišnicah (me ne zanima, če je rodila tvoja sestra; a je neumna, zakaj ni mogla počakat' do konca prvenstva?). Prav tako odpadejo praznovanja otroških rojstnih dni. No, oprosti, ne odpadejo, prestavijo se na čas po koncu svetovnega prvenstva v nogometu. Prav tako pozabi na obletnice porok in podobno; intimne večerje v dvoje odpadejo, lahko gremo kvečjemu na obisk k prijateljem, kjer bomo moški v dnevni sobi navijajoč spremljali nogometne bravure največjih svetovnih zvezdnikov, ženske pa boste dokaj tiho v jedilnici v nizkem štartu čakale na ugoden trenutek, ko nam boste lahko v dnevno sobo s hitrimi in neslišnimi koraki prinesle pivo in prigrizek.
Za konec, ljubezen moja, naj ti povem, da te imam neskončno rad. Vem, da te bom mučil med svetovnim prvenstvom in se zaradi tega iskreno opravičujem že vnaprej. Seveda bom po koncu svetovnega prvenstva čisto tvoj. Počela bova stvari, ki si jih TI želiš. Zares! In tako bo vse do začetka Lige prvakov, ampak to je komaj jeseni (septembra, oktobra, niti ne vem točno), in takrat bova spet ponovila vajo od prve do vključno zadnje točke.
1. V obdobju od 11.06. do 11.07. je moški absolutni vladar daljinskega TV upravljalnika.
2. Žena ali dekle v tem času v tišini opravlja gospodinjska opravila.
3. Pred vsako tekmo je potrebno moškemu prinesti hladno pivo v njegov naslanjač. S poudarkom na hladnem! Prav tako lahko postrežete z Jim Beam, Asbach, Bacardi, a je potrebno prinesti še hladno kokakolo in kocke ledu.
4. Med trajanjem tekme ženske ne smejo ostati v dnevni sobi.
5. Med polčasom ima ženska 15 minutno pravico do odnašanja pepelnika in praznih steklenic pijače, vendar je potrebno prinesti nove, polne steklenice - dobro ohlajene! Po potrebi prinese tudi različne prigrizke. Šumenje vrečk je prepovedano.
6. Najkasneje 30 minut pred začetkom igre mora moški dobiti svojo najljubšo jed, skuhano z ljubeznijo. Da ne bi motili duševne priprave moškega na tekmo v času kosila, mora biti okno zaprto, da ne pride do prepiha.
7. Med svetovnim prvenstvom se vsa dejanja, ki bi lahko prinesla razmnoževanje, nehajo. Ženske se morajo prav tako vzdržati nošenja oblačil, ki bi lahko sprožile željo pri moških za taka dejanja.
8. Če moški s svojo velikodušnostjo dovoli, da ženska vrže oko na igro za minuto ali dve, se nujno izogibajte vprašanjem v zvezi z nogometom (»Dragi, kaj je to offside?«).
9. Različnih pripomb (»Oh kako dobro danes izgleda Beckham«) se v času prvenstva na široko izogibajte. O tem se pogovarjajte samo s prijateljicami!
Drage ženske!
Če se boste držale teh minimalnih pravil ravnanja, bo moški v zahvalo poskusil, da:
a) ne bo razlil piva
b) ne bo vsak kvadratni centimeter, s polmerom 3 metre okrog fotelja, poln drobtin
c) da pod točko 6. ne bo kritiziral vaše kuhinje.
Še nekaj nasvetov, da se vam bo lažje držati teh pravil:
1. Muca moja, redno prebiraj športne strani naših dnevnikov, le tako bova v tem mesecu dni, kar traja SP v nogometu, lahko našla skupno in dovolj pomembno temo za pogovor. Če ti ta plan ni všeč, bodi raje tiho, ker bom ob vsaki drugi temi zelo, zelo nezadovoljen.
2. Televizor. Televizijski sprejemnik v času svetovnega prvenstva v nogometu postane sveti predmet. Oboževal ga bom iz ure v uro, verjetno kar 24 ur na dan. Moram ti še povedati, če se misliš v času tekem sprehajati pred televizorjem, da si v življenjski nevarnosti. Če že moraš iti mimo televizorja, to naredi tako, da se plaziš nizko spodaj pri tleh ali pa da si vsaj naga. Ampak, če se boš zaradi tega prehladila, ti ne morem pomagati, niti te ne morem voziti k zdravniku ali na urgenco.
3. Med tekmo sem gluh za vse stvari, ki se dogajajo okrog mene. Ne bom dvigoval telefona, odpiral vhodnih vrat, niti ne bom šel po otroka v vrtec (naj kar tam prespi). No, možno pa je le oziroma je velika verjetnost, da postanem žejen in zato je skorajda nujno, da je na dosegu rok na ustrezno temperaturo ohlajeno pivo. Piva, pa tudi čipsa, naj bo zmeraj v večjih količinah, ker se lahko zlahka zgodi, da bo na ogled tekme padla tudi četica mojih prijateljev.
4. Četrta točka je zelo pomembna in tukaj osebe, ki lulate sede zlahka naredite osnovne napake, ki lahko kaj kmalu pripeljejo do ločitve ali pa vsaj do prepira gigantskih razsežnosti. Zapomni si torej tole: če moji, moje moštvo, izgublja ali pa je že izgubilo, me ne tolaži z naslednjima stavkoma (ker se mi lahko preprosto zmeša) »Dragi, ne sekiraj se, saj to je samo igra« ali pa »Ne skrbi, dragi, saj bomo zmagali naslednjič«.
5. Seveda lahko med tekmo nekaj minut posediš ob meni (saj si vendar moja punčka). Vendar je najbolje, da si kar tiho (skrij se za kakšno žensko revijo in se delaj, da bereš). Če že moraš govoriti z menoj, delaj to med reklamami (ki so le ob polčasu). In če je zadeva še bolj nujna (recimo, da je pri sosedih požar, ki se bo zdaj zdaj razširil tudi v našo dnevno sobo), mi to povej le, če moji trenutno zmagujejo.
6. Niti potihoma ne razmišljaj o tem, da bi si ti po koncu tekme ogledala kakšen svoj film ali osladno nadaljevanko (razen če to potihoma v otroški sobi na našem manjšem televizorju) . Zavedaj se namreč, da bo kaj kmalu ponovitev aktualne ali pa katere druge tekme. Mogoče bodo televizijci zavrteli kakšno oddajo o nogometu ali pa bodo le prikazovali gole tistega dne. In goli so zelo pomembni, želim jih gledati, petkrat, desetkrat, stokrat, do onemoglosti oziroma do naslednje tekme.
7. Bog ne daj, da si se s svojimi prijateljicami zmenila, da se boste v času tekme dobile pri tebi doma. Odpade. Odpadejo tudi obiski po bolnišnicah (me ne zanima, če je rodila tvoja sestra; a je neumna, zakaj ni mogla počakat' do konca prvenstva?). Prav tako odpadejo praznovanja otroških rojstnih dni. No, oprosti, ne odpadejo, prestavijo se na čas po koncu svetovnega prvenstva v nogometu. Prav tako pozabi na obletnice porok in podobno; intimne večerje v dvoje odpadejo, lahko gremo kvečjemu na obisk k prijateljem, kjer bomo moški v dnevni sobi navijajoč spremljali nogometne bravure največjih svetovnih zvezdnikov, ženske pa boste dokaj tiho v jedilnici v nizkem štartu čakale na ugoden trenutek, ko nam boste lahko v dnevno sobo s hitrimi in neslišnimi koraki prinesle pivo in prigrizek.
Za konec, ljubezen moja, naj ti povem, da te imam neskončno rad. Vem, da te bom mučil med svetovnim prvenstvom in se zaradi tega iskreno opravičujem že vnaprej. Seveda bom po koncu svetovnega prvenstva čisto tvoj. Počela bova stvari, ki si jih TI želiš. Zares! In tako bo vse do začetka Lige prvakov, ampak to je komaj jeseni (septembra, oktobra, niti ne vem točno), in takrat bova spet ponovila vajo od prve do vključno zadnje točke.
