Objavljeno: 08 Maj 2010, 21:49
1.Ribncanka se obrne v postelji k svojemu mozu in rece:
"Vejs kuga, lub muj moz, tjab pa hudu hitru pride."
On pa odgovori:
"Vejs kuga, draga zjana, s'' mejla glih tulk cajta ku jest."
2.
Blondinka prijavi posilstvo: "Bil je visok, temnolas Črnogorec.".
Policaj jo vpraša: "Kako pa veste, da je bil Črnogorec?"
"Vse sem morala narediti sama."
3.
Ostareli par leži v postelji:
Ona: "Včasih si me nežno božal, preden sva zaspala ..."
On se obrne, jo poboža po rami in hoče zaspati.
Ona: "Nato si me nežno poljubil ..."
On se dvigne, ji da poljubček na lice in se obrne.
Ona: "Potem si me pa grizljal po vratu ..."
On jezno vstane in odkoraka iz spalnice.
Ona: "Ja kam pa greš zdaj?"
On: "V kopalnico po zobe!"
4.
Mujo in Haso vlomita v hišo in odpreta trezor. Tedaj se pripelje lastnik,
zato hitro pograbita vsak eno kuverto in pobegneta vsak na svojo stran.
Po letu dni se spet srečata in se pogovarjata o takratnem plenu.
Haso: "Kuverta je bila polna evrov, postavil sem si hišo in kupil
mercedesa!".
Mujo: "V moji kuverti pa so bile same neplačane položnice."
Haso: "In kako ti gre?"
Mujo: "Pa... Plačujem jih počasi, kolikor pač lahko."
5.
Mož in žena sedita v restavraciji, ona je škampe. Ji en pade po bluzi in
reče možu: Glej, videti sem kot svinja. Mož pa ji odvrne: Ja, pa še
popackala si se...
6.
Po strastni ljubezenski noči on opazi sliko nekega drugega moškega na
nočni omarici.
Prične ga skrbeti: "Je to tvoj mož?"
"Ne dragi, ni", odgovori in se tesno stisne k njemu.
"Morda tvoj ljubček?"
"Ne, ne, sploh ne", reče smukajoč se okrog njegovih ušes.
"Torej je to tvoj oče ali brat", ga zanima v upanju, da bo kaj takega.
"Ne, ne, ne!"
"Pa kdo je potem to?", zahteva on.
"To sem jaz pred operacijo!"
7.
Rdečelaska pride k zdravniku in potarna, da jo boli celo telo...
kamorkoli se pač dotakne.
Zdravnik nejeverno: ''Nemogoče! Pokažite!''
Rdečelaska s prstom pritisne ob vrat in zakriči. Pritisne s prstom v prsi
in zakriči. Pritisne s prstom na koleni in zakriči. Prav tako na trebuh,
gleženj in hrbet. Ob vsem zakriči. Kamorkoli se dotakne, jo zaboli in
zakriči.
Zdravnik vpraša: ''Vi pa niste naravna rdečelaska, a ne?''
Pacientka: ''V bistvu ne. V bistvu sem blondinka!''
Zdravnik: ''Se mi je zdelo.Vaš prst je zlomljen.''
8.
Blondinki se odpravita v gozd iskat novoletno jelko. Po dveh urah iskanja
reče ena drugi: "Jaz se nea grem več! Naslednjo, ki jo zagledava, vzameva,
pa tudi če je brez okraskov."
9.
Dietetik razlaga poslušalcem: "Hrana, ki jo vložimo v želodec, zadostuje,
da ubije večino nas, ki sedimo v dvorani. Rdeče meso je škodljivo. Šumeče
pijače povzročijo propadanje želodčne obloge. Kitajska hrana vsebuje
preveč glutaminata, maščobe so povezane skoraj z vsemi boleznimi. Je pa
ena jed, ki je najbolj nevarna. Ali ve kdo povedati, katera?"
Čez nekaj časa 75-letni starček dvigne roko in boječe reče: "Poročna
torta".
10.
Gobar nabira po gozdu gobe, ko naleti na možakarja, ki je pravkar izpulil
rdečo mušnico: "Hej, vi, ta goba je strupena!"
"Molim, što?"
"Ah, nič, nič."
11.
Gorenjec in njegovo dekle gresta v kino. Gorenjec grize kokice, ki jih je
kupil pri vhodu v dvorano.
"Ali so dobre?" vpraša dekle.
"Odlične! Tudi ti bi si jih morala kupiti."
12.
Kako je nastal martinček ?
"Gorenjcu so dali krokodila v rejo"!
Stavki najmlajsih:
- V soboto je ata zmagal na razstavi psov.
- Adam in Eva sta živela v Parizu.
- Breskva je kakor jabolko, samo s tepihom naokrog.
- Če bi jedli bolne krave, bi dobili ISDN.
- Ribje palčke so že dolgo mrtve in ne morejo plavati.
- Jaz nisem krščen, sem pa cepljen.
- V Rdečem križu se ženske in moški posvečajo ljubezni, nekateri brezplačno, nekateri pa vzamejo denar.
- Vžigalice je treba skriti, da ne bi dobili malih otrok.
- Stric je odpeljal svinjo za hišo in jo zaklal skupaj z dedkom.
- Moja teta je šla na aerobiko. Drugi dan so jo roke tako bolele, da jih ni mogla dvigniti nad glavo. Prav tako noge.
- Konji so imeli okraske na glavah in na repih. Jezdeci prav tako.
- Biblija se pri muslimanih imenuje Kodak.
- Papež živi v Vakuumu.
- Pri nas imajo moški lahko samo eno ženo. To se imenuje monotonija.
- Pri nas doma ima vsak svojo sobo. Samo ata ne, on mora spati pri mami.
- Ne vem, koliko let imam. To se stalno spreminja.
- Ata je odrastel na vasi. On je videl živo kravo.
- Zelo sem se ustrašil, ko je zbolela mama. Mislil sem, da nam bo zdaj kuhal ata.
- Življensko zavarovanje je denar, ki ga dobi tisti, ki preživi smrtni slučaj.
- Krave ne smejo hitro teči, da ne bi polile mleka.
- Črvi ne grizejo, ker imajo rep spredaj in zadaj.
- Psi imajo radi vodo. Nekateri tako zelo, da v njej živijo. To so morski psi.
- Živalski vrt je super. Tam lahko vidimo tudi živali, ki jih sploh ni.
- V Franciji so nekoč kriminalce ubijali z želatino.
- Ribe se razmnožujejo tako, da nosijo iskre.
- Med tednom Bog živi v raju, v nedeljo pa pride v cerkev
"Vejs kuga, lub muj moz, tjab pa hudu hitru pride."
On pa odgovori:
"Vejs kuga, draga zjana, s'' mejla glih tulk cajta ku jest."
2.
Blondinka prijavi posilstvo: "Bil je visok, temnolas Črnogorec.".
Policaj jo vpraša: "Kako pa veste, da je bil Črnogorec?"
"Vse sem morala narediti sama."
3.
Ostareli par leži v postelji:
Ona: "Včasih si me nežno božal, preden sva zaspala ..."
On se obrne, jo poboža po rami in hoče zaspati.
Ona: "Nato si me nežno poljubil ..."
On se dvigne, ji da poljubček na lice in se obrne.
Ona: "Potem si me pa grizljal po vratu ..."
On jezno vstane in odkoraka iz spalnice.
Ona: "Ja kam pa greš zdaj?"
On: "V kopalnico po zobe!"
4.
Mujo in Haso vlomita v hišo in odpreta trezor. Tedaj se pripelje lastnik,
zato hitro pograbita vsak eno kuverto in pobegneta vsak na svojo stran.
Po letu dni se spet srečata in se pogovarjata o takratnem plenu.
Haso: "Kuverta je bila polna evrov, postavil sem si hišo in kupil
mercedesa!".
Mujo: "V moji kuverti pa so bile same neplačane položnice."
Haso: "In kako ti gre?"
Mujo: "Pa... Plačujem jih počasi, kolikor pač lahko."
5.
Mož in žena sedita v restavraciji, ona je škampe. Ji en pade po bluzi in
reče možu: Glej, videti sem kot svinja. Mož pa ji odvrne: Ja, pa še
popackala si se...
6.
Po strastni ljubezenski noči on opazi sliko nekega drugega moškega na
nočni omarici.
Prične ga skrbeti: "Je to tvoj mož?"
"Ne dragi, ni", odgovori in se tesno stisne k njemu.
"Morda tvoj ljubček?"
"Ne, ne, sploh ne", reče smukajoč se okrog njegovih ušes.
"Torej je to tvoj oče ali brat", ga zanima v upanju, da bo kaj takega.
"Ne, ne, ne!"
"Pa kdo je potem to?", zahteva on.
"To sem jaz pred operacijo!"
7.
Rdečelaska pride k zdravniku in potarna, da jo boli celo telo...
kamorkoli se pač dotakne.
Zdravnik nejeverno: ''Nemogoče! Pokažite!''
Rdečelaska s prstom pritisne ob vrat in zakriči. Pritisne s prstom v prsi
in zakriči. Pritisne s prstom na koleni in zakriči. Prav tako na trebuh,
gleženj in hrbet. Ob vsem zakriči. Kamorkoli se dotakne, jo zaboli in
zakriči.
Zdravnik vpraša: ''Vi pa niste naravna rdečelaska, a ne?''
Pacientka: ''V bistvu ne. V bistvu sem blondinka!''
Zdravnik: ''Se mi je zdelo.Vaš prst je zlomljen.''
8.
Blondinki se odpravita v gozd iskat novoletno jelko. Po dveh urah iskanja
reče ena drugi: "Jaz se nea grem več! Naslednjo, ki jo zagledava, vzameva,
pa tudi če je brez okraskov."
9.
Dietetik razlaga poslušalcem: "Hrana, ki jo vložimo v želodec, zadostuje,
da ubije večino nas, ki sedimo v dvorani. Rdeče meso je škodljivo. Šumeče
pijače povzročijo propadanje želodčne obloge. Kitajska hrana vsebuje
preveč glutaminata, maščobe so povezane skoraj z vsemi boleznimi. Je pa
ena jed, ki je najbolj nevarna. Ali ve kdo povedati, katera?"
Čez nekaj časa 75-letni starček dvigne roko in boječe reče: "Poročna
torta".
10.
Gobar nabira po gozdu gobe, ko naleti na možakarja, ki je pravkar izpulil
rdečo mušnico: "Hej, vi, ta goba je strupena!"
"Molim, što?"
"Ah, nič, nič."
11.
Gorenjec in njegovo dekle gresta v kino. Gorenjec grize kokice, ki jih je
kupil pri vhodu v dvorano.
"Ali so dobre?" vpraša dekle.
"Odlične! Tudi ti bi si jih morala kupiti."
12.
Kako je nastal martinček ?
"Gorenjcu so dali krokodila v rejo"!
Stavki najmlajsih:
- V soboto je ata zmagal na razstavi psov.
- Adam in Eva sta živela v Parizu.
- Breskva je kakor jabolko, samo s tepihom naokrog.
- Če bi jedli bolne krave, bi dobili ISDN.
- Ribje palčke so že dolgo mrtve in ne morejo plavati.
- Jaz nisem krščen, sem pa cepljen.
- V Rdečem križu se ženske in moški posvečajo ljubezni, nekateri brezplačno, nekateri pa vzamejo denar.
- Vžigalice je treba skriti, da ne bi dobili malih otrok.
- Stric je odpeljal svinjo za hišo in jo zaklal skupaj z dedkom.
- Moja teta je šla na aerobiko. Drugi dan so jo roke tako bolele, da jih ni mogla dvigniti nad glavo. Prav tako noge.
- Konji so imeli okraske na glavah in na repih. Jezdeci prav tako.
- Biblija se pri muslimanih imenuje Kodak.
- Papež živi v Vakuumu.
- Pri nas imajo moški lahko samo eno ženo. To se imenuje monotonija.
- Pri nas doma ima vsak svojo sobo. Samo ata ne, on mora spati pri mami.
- Ne vem, koliko let imam. To se stalno spreminja.
- Ata je odrastel na vasi. On je videl živo kravo.
- Zelo sem se ustrašil, ko je zbolela mama. Mislil sem, da nam bo zdaj kuhal ata.
- Življensko zavarovanje je denar, ki ga dobi tisti, ki preživi smrtni slučaj.
- Krave ne smejo hitro teči, da ne bi polile mleka.
- Črvi ne grizejo, ker imajo rep spredaj in zadaj.
- Psi imajo radi vodo. Nekateri tako zelo, da v njej živijo. To so morski psi.
- Živalski vrt je super. Tam lahko vidimo tudi živali, ki jih sploh ni.
- V Franciji so nekoč kriminalce ubijali z želatino.
- Ribe se razmnožujejo tako, da nosijo iskre.
- Med tednom Bog živi v raju, v nedeljo pa pride v cerkev
kolo ne bo vašo nikol 
